Ho appena visto una serie di scatti...volti un tempo così vicini, oggi così lontani...! Guardando quei sorrisi ho avuto una stretta al cuore...chissà perchè...alla fine quando cerco di ricordare, la mia memoria non mi suorta per nulla...eppure ne ho passati di momenti felici con loro...spensierati e un po' di nostalgia ce l'ho...non so bene di cosa, perchè ripeto la memoria non aiuta...direi piuttosto uno stato d'animo...del tipo che al loro sorriso in foto, si è unito il mio in tempo reale...e quando li ho visti ho pensato: "Che scemi!!!"...ovviamente in senso buono...ottimo direi...!  
Accantonando il passato da una parte, il presente cosa mi dà...vediamo...quello che in questi ultimi due giorni non mi fa stare serena è il lavoro...mi sono stufata...sì, lo dico sempre, ma stavolta la goccia che ha fatto traboccare il vaso è stato il cambiamento d'orario senza preavviso...così senza rispetto...sì ok, il lavoro è questo se ti sta bene è così se no ciao...questo è non detto, ma sottointeso...però almeno dire: "Io ho pensato di fare così, ci sono problemi per voi?". Ovviamente non se poteva dì: "Sì, ci sono problemi." però...un minimo di rispetto...! Il fatto è che non mi va di uscire tardi...a sto punto preferirei i turni, almeno ogni tanto il pomeriggio e la sera li avrei liberi...così NO! E poi il fatto penso sia, per come sono fatta io (provo ad analizzarmi ) che nella mia vita, in qualsiasi campo, in qualsiasi momento della giornata io mi prefisso degli obiettivi, il realizzarli mi comporta un "premio"...per così dire...non è facile perchè entrare nella mia psiche è tosta!!!  Ora dal mio lavoro che "premio" potrei ottenere? Voglio dire, non farei dei passi in avanti...rimarrei sempre così...statica come poche....non solo dal punto di vista economico, ma in tutti i lati e io odio terribilmente stare FERMA!!! Capisco anche che trovare un lavoro che mi porti un discreto stipendio per le "misere" 30 ore settimanali, a 10 minuti a piedi da casa, dove sei abbastanza libera e non controllata (le poche volte che scende il principale mi viè un an'ansia che non me ricordo più che devo fare ) non è faciile trovarlo, no...per questo devo pazientare e cercare di stare tranquilla, perchè ovviamente una cerca sempre di migliorarsi, non di peggiorare le cose...!
Poi cè anche quest'altra occasione che mi è capitata...non so se si realizzerà, però sarebbe una buona entrata...certo, sarebbe stato meglio se mio padre avesse lasciato il campo libero a me e a Marco, così 5000 euro al mese puliti se li prendevamo noi , però...mo tocca vedè, perchè magari non se fa niente e rimango la poveraccia de sempre!!!  Dio mio, parlo sempre de soldi...starò a diventà malata!?!??  
Eppure avevo iniziato coi sentimenti e dei bei ricordi...!
E vabbuò...voglio chiudere con un grandissimo bacio a quattro ragazzi...magari non lo riceveranno mai, però...stasera siete tutti e quattro nei miei pensieri...! Notte..!

Tante cose da scrivere, ma è la pigrizia che poi la vince..!  Se poi ci aggiungiamo anche il fatto che sono parecchio incazzata stasera, allora ecco che il dado è tratto...! Alla fine del mese manca poco, chissà se qualcuno capirà o meglio se quel giudice che ha la fama di dar ragione sempre alle donne capirà...non sarà facile, non so come cambierà la mia vita, so solo che ogni lunedì sto dall'avvocato...ci ha detto che mai le è capitato che i figli non volessero stare con la madre se non per ripicche o roba del genere e mai le è capitata una situazione del genere...la nostra storia la riporta alla sua infanzia, spero che questo possa essere per lei una buona motivazione per essere più che determinata...! Comunque preferisco non parlarne, un po' per scaramanzia, visto la difficoltà dell'impresa, un po' perchè quello che mi preoccupa di più è Gabriele che comincia ad avere attacchi di ansia, a comportarsi in modo strano e a scuola ritorniamo indietro..! Tanto per dire ora è in cucina che studia, visto che nel pomeriggio ha pensato bene di approffitare della mia assenza per non fare un caz!! E ora fa anche la "furbata" di cancellare i compiti dal diario..cosa che mi fa incazzare ancora di più del fatto che non faccia i compiti...! In tutto ciò mi sente terribilmente sola, non sento assolutamente vicino Marco...per carità capisco che posso essere intrattabile per il mio nervosismo...però cavolo prova a capire, no? Fa dei discorsi per me assurdi...in questo momento anche se vorrei poter andarmene da qua per lasciarmi tutto alle spalle e fregarmene, so che razionalmente non lo posso fare per il bene dei miei fratelli e di mio padre...! Poi che mi si viene a dire che devo iscrivermi all'università per non poter puntare più in alto nell'ambito lavorativo e per non rimanere una mediocre...ecco questi sono i discorsi delle persone che odio...che si credono sueriori quando non lo sono...presuntuosi e arroganti...! Quando poi io in sei anni dei passi in avanti li ho fatti...ho capito di soffrire di DCA, ho provato a superlarli e comunque ho imparato a conviverci...ho recuperato il tempo perso, prendendo il diploma e anche la patente...un lavoretto da mediocre che ti dà quei mille euro al mese ce l'ho, il giusto che serve per togliermi qualche sfizio e comprarmi la macchina da sola e mantenermela da sola, no come tanti che tanto hanno mamma e papà...ogni riferimento è puramente casuale...!  Insomma, io qualche passo in avanti l'ho fatto...qualche risultato l'ho ottenuto...sono più concreta di altri...! E poi che mi si venga a dire a me di essere immatura e infantile, solo perchè tu oggi ti sei svegliato e hai capito che devi finire l'università e "sistemarti"...che mi si venga a dire a me che non penso al futuro...io che sono dovuta crescere prima del tempo...si ok, per alcune cose resterò una bambina, ma non puoi darmi dell'infantile solo prchè tre giorni fa ti ci ho appellato a te...!!! Allora forse con questa ripicca trago le mie conclusione e capisco che forse avevo ragione nella mia esternazione dell'altro giorno..! Ma forse in finale me la sto prendendo con la persona sbagliata...sono incavolata per certe cose e prendo lui e questa situzione come capro espiatorio....! E poi sono veramente stanca...avrei proprio bisogno di riposo....ma proprio di staccare totalmente il cervello...non credo che tutto ciò possa avvenire a breve...qualcuno preghi per me...!!!

Serata epica...non so da quanto tempo non mi divertivo così...io, Bruna e la Patty...tre amiche inseparabili, uniche e matte!!! Ho un sonno della madonna...non mi va di scrivere tutto...evvica gli elfi e le fate, i bocconotti e l'amicizia unica e vera...la nostra!!! Non so come andrà a finire tra la Patty e Floriano, Fabiano o come diavolo si chiama, ma io mi sono divertita troppo...non ero così dai tempi della scuola...spigliata, faccia da culo, senza fregarmene degli altri...forse perchè lui non interessava a me...!!!  Io e Bruna insieme siamo le peggio, senza di noi e soprattutto senza tutto quell'alcool tutto ciò non sarebbe nato...senza aver bevuto quel rum e pera mai avrei detto a Bruna: "Digli di andare a fare compagnia alla nostra amica...!"...io la mente e lei il braccio...siamo una coppia....!!!  E pensare che tutto era nato con: "Oggi niente alcool, solo succhi di frutta che ho lo stomaco in subbuglio...!!!". Spero che la Patty ottenga il meglio da tutto ciò, ma se così non fosse rimarrà sempre il ricordo di tre rum e pera scroccati, una birra, un bayles e (che cazzo s'era presa Bruna!!?!??) scroccati...una bella serata e tante risate tra tre grandi amiche...grazie tesorini miei!!!! VI VOGLIO BENE!!!!

Potrei scrivere per ore di tutto quello che mi è successo ultimamente...potrei raccontare i regali che mi ha portato "babbo natale", partendo dalla macchina delo zucchero filato al portatile dal quale sto scrivendo...potrei raccontare di come ho passato il natale sola con i miei fratelli e mio padre, mentre mia madre è andata per cavoli soi e poi va a dire in giro che noi l'abbiamo lasciata da sola...oppure potrei parlare della festa dei 18 anni di ia cugina...di Federico, lo spogliarellista dei centocelle ...o anche dello squallido ultimo dell'anno che ho passato: a casa a guardare il concerto di Giorgia...per non parlare dello squallidissimo capodanno. sempre dentro casa, stavolta però davanti al pc  ...oppure della catenina col ciondolo che mi ha regalato Rocky per natale...anche se mi pare che da questo regalo in poi il nostro rapporto sia andato ad affievolirsi...non che io mi aspetto chissà cosa, anzi...sinceramente il suo regalo mi dava  anche un po' fastidio...si sa il "troppo" storpia  e poi mi dava anche l'idea che pretendesse qualcosa solo perchè mi aveva fatto quel regalo..aveva anche cominciato a chiamarmi "amore mio"....ma poi è tornato al suo posto...forse anche troppo...e comunque anche questa ennesima storia mi ha confermato per l'ennesima volta che l'amiciazia tra uomo e donna non esiste...oppure devo ancora trovare l'uomo giusto che può essere mio amico??!?! Volendo potrei anche parlare del sogno sulla famiglia di Alessandra che ho fatto qualche tempo fa...vedevo Selena partorire...e dell'incontro fortuito che ho fatto l'altro giorno...Selea che spingeva una carrozzina ...o dei messaggi che ho ricevuto a partire da quello di Antonello che vuole uscire con me...mah, anche quello se non ricordo male un po' gl interessavo  e po dico...ma io e Antonello da soli andò cavolo andiamo?!?!?! Oppure dell'altra persona che mi ha lasciato un po' così....ANGELA!!! Già, si è fatta sentire...vuole rivedermi...mio Dio, dopo aver scambiato qualche messaggio con lei, la notte ho sognato che una mia amica donna (non so bene chi) mi fregava...!!! Ci sono veramanete rimasta male del suo comportamento, mi sono sentita così tradita da lei che mi ricordo neanche ne ho voluto parlare con nessuno...forse solo a Marco...! Alla fine poteva anche essereuna cavolta in sè...ma il problema è il principio...un'amica la ritenevo e mai da lei me lo sarei aspettato...sempre insieme, sempre unite e poi proprio in  drittura di arrivo alla maturità...solo per poter uscire con il massimo dei voti dalla scuola me l'ha messo al culo a me...voglio dire, il suo cento e il mio novanta...a che cazzo servono?!?! Secondo lei fanno la differenza?!??? Secondo me no...voglio dire a parte che una persona non si misura da quello e poi...non so se ci teneva, ma ha perso un'amica....e anche se usciamo e tutto il resto, quel rapporto così in sintonia quando solo con uno sguardo ci capivamo....no, quello non tornerà mai più...! Se poi vogliamo aggiungere quanto tutto ciò mi a segnato nelle amicizie, quando io già di mio mi facco mille pippe mentali e tendo ad isolarmi, aggiungici sta batosta e la paura di essere inculata nuovamente da una persona ritenuta da me amica...stamo freschi!!!  Ma non era di ciò che volevo parlare stasera, anche se tenerselo dentro evidentemente non me l'ha mai fatta digerire sta storia...vabbè...torno da una lunga chiacchierata con Cinzia, dalla quale ho capito che devo stare attenta, erchè di tutti mi devo fidare, tranne di mia madre...ho capito anche che devo andarmene da là...il posto è buono, è vicino casa, la paga è buona e sto mese forse segnano tutti, ma...non posso stare là...a parte che ovviamente voglio qualcosa di diverso, ma ciòche mi mette ancora più fretta e la presenza di mia madre...che mi crea non troppi problemi, ma non la presenza in senso figurato...il fatto che mi fa fare delle figure di merda enormi...sta sul cazzo a un sacco di persone e io mi sento in mezzo...vabbè è strano da spiegare!!! Lassamo sta...!!! Con tutti sti pensieri...mo stasera si aggiunge quello di Angela...vado...se qualcuno vuole darmi una mano a sbrogliare sta matassa...impossible but real!!!

Avviso per tutti quelli che mi dicono: "Ti capisco..!"... CAZZATE!!! Potete provare a capire, ma tanto non ci riuscirete mai...perchè la situazione vi sfiora solo leggermente e non vi angoscia come la sottoscritta che all'una di notte si ritrova a far fare i compiti a Gabriele...giuro che scapperei da questo inferno, ma non credo riuscirò mai ad abbandonare chi ha bisogno di me, perchè quando io avevo bisogno...non c'era nessuno e ho promesso a me stessa che nessuno dei miei fratelli avrrebbe passato quello che ho passato io...e allora fanculo a tutti!!! (compresa me stessa!!!!)

..vorrei tornare la sera a casa dal lavoro, aprire la porta e trovare solo "frivolezze" e non responsabilità...che ne so vorrei spogliarmi e farmi un bel bagno caldo...o trovare qualcuno che mi faccia un bel massaggio...o semplicemente mettermi davanti al pc a cazzeggiare o davanti alla tv a mangiare come un maiale!!!  E invece la solita musica è più o meno questa:
"Hai fatto i compiti? Fammi vedere i quaderni! Ripeti storia!" ... e poi...sistema la cucina...sistema il bagno...prepara la pappa al cane...prepara i vestiti x Gabriele...apri i letti...carica la lavatrice per domani...metti la sveglia a Gabriele...controlla se ha preparato la cartella e se ha messo tutto...preparagli la merenda..il cane l'acqua ce l'ha? E tuo padre ha i panni puliti x domani? E Daniele? Cacchio, la chiavetta per mamma sul comò!!!
Ecco più o meno la mia "musica" fa così fino a mezzanotte circa...dopo di che mi rimane un po' di tempo per me...mettermi il pigiama e struccarmi e poi...vai, un'ora tutta per me mentre gli altri dormono...posso guardarmi la De Filippi che ho registrato!!!  E domani mattina la tiritera ricomincia...!
E c'è anche chi ha il coraggio di dirmi che "sono pesante"...sarà pure vero, ma sono tanto stanca...ho bisogno di "staccare un po' la spina"...è tanto che glielo ripeto...ma nulla...forse sarà anche per questo...ma ormai è inutile piangere sul latte versato...anche perchè credo di essere ufficialmente single...!!!
E comunque oggi ho fatto un lavoro di introspezione assurdo...è bastato un evento emotivamente scatenante ed è stato tutta uno "scalare"....e finalmente sono uscite cose che ho dentro di me...che non sapevo di avere, cioè c'erano ma sono quelle cose che non ammetti a te stessa, perchè sono macigni allucinanti nel cuore e nello stomaco...per gli altri saranno cavolate, ma per te sono veramente degli eventi che ti hanno segnato per sempre...! Voltiamo pagina, per oggi ho già dato e non voglio rivangare, anche perchè il mio umore è atterrissima...oggi chiunque al lavoro mi diceva: "Manu che c'hai? Mamma mia, sei triistissima! Ti si legge in faccia!!! ...è vero la mia faccia è un libro aperto e per quanto posso sforzarmi di ridere, trapela qualsiasi mia emozione e sentimento...!!!
Vado...la mia musica "preferita" mi chiama...!!!

Do you know it? I miss you so much....
And in this day I think about you...but not only today...
I hope that one day we can be together...again...again...again....
I promise it to you...
Wait me....

Eccomi qui, a guardarmi "Ciao Darwin" e con mille pensieri per la testa...stasera ne ho uno che penso si fermi nel mio cervello solo per questa sera, perchè domani sarà volato via...è solo una nuvola passeggera, ma non di quelle nere e cupe, ma bianche...sai quando il cielo è sereno, di quell'azzurro puro e bello...ecco quelle!!!!
Partiamo dal fatto che ieri sera sono andata alla famosa festa al casale...chi mi conosce sa quanto odio le feste, mi sento fuori luogo e inopportuna, anche perchè non ballo, non canto e ormai neanche bevo più, quindi se non trovo qualcuno di interessante con cui chiacchierare mi faccio due palle così...!!! Vabbè, chiusa sta parentesi...c'era uno che ero troppo sicura fosse Giulio, il fratello di Alessandra, solo che c'aveva il caschetto...qualche dubbio ce l'avevo...! Volevo avvicinarmi però poi...vabbè gli dico: "Sei tu? ... Alessandra? ... A casa tutto bene? .... Salutami tutti! ..." e poi basta...che senso avrebbe? E allora ho lasciato perdere...però il dubbio che fosse lui o no mi è rimasto...!
Stasera scende Emilio...penso: "Glielo chiedo a lui, visto che erano al tavolo insieme e mi faccio levare sto dubbio?" Ma non l'ho fatto...in certe situazioni penso troppo e non agisco...! Mentre stavo per andare via, però, è risceso Emilio e allora gliel'ho chiesto...e lui ha confermato...era Giulio...è il principale di Janet (azz si è aperto un parruchiere tutto suo a Via Latina) mi ha detto che lui ha conosciuto anche la sorella...gli sfuggiva il nome...gliel'ho suggerito io ...

"Alessandra..."
"Ah, sì giusto...si è sposata da poco...!" 

E quelle poche parole hanno suscitato in me una miriade di domande...Si sarà sposata con Gianluca? Che farà adesso? E la mamma? Come starà? Naturalmente tutte ste cose me le so tenute per me, anche perchè Emilio mi fa:

"Manu, perchè non ti sei avvicinata ieri? Al massimo ti diceva che non era lui e che ti eri sbagliata...!"
"Emy, ma io mi vergogno...lo sai che sono timida!!!"  
"Vabbè, che faccio te lo saluto? Mando i tuoi saluti ad Alessandra?"

Attimo di silenzio...

"No, Emy non serve...era solo una curiosità che volevo togliermi...sai finchè si va a scuola insieme e ci si frequenta è un conto, ma ormai sono parecchi anni che non ci vediamo più, quindi non abbiamo più rapporto...quando si perdono i contatti è difficile riprenderli...!"
"Sì Manu, forse hai ragione...!"

E così è finita...però mi ha fatto piacere sapere che si è sposata...spero sia felice...anche se quando penso alla mamma mi viene una stretta al cuore...! Lassamo sta...ripeto è un pensiero giusto per questa sera...domani i miei guai torneranno ad assillarmi...CHE PALLE!!!!

"Egregio Sig. xxxxxx xxxxxxx,
la signora xxxxxxx xxxx xxxxx, che sottoscrive la presente, mi ha conferito incarico e mandato al fine di chiedere la separazione personale dei coniugi.
La invito quindi a prendere contatti con il mio studio, personalmente o tramite un legale di Sua fiducia, per verificare la possibilità di addivenire ad una separazione consensuale.
Diversamente e in difetto di riscontro, nel termine di dieci giorni dal ricevimento della presente, dovrò procedere giudizialmente alla detta richiesta.
Distinti saluti.
Avv. xxxxxxx xxxxxxxx"

E non aggiungo altro, perchè basta un po' di cervello per capire tutto il contorno e il proseguo come sarà...impotenza è la parola giusta solo per descrivere il mio stato d'animo nei confronti soprattutto di Gabriele che è il più indifeso e sarà quello a cui tutto ciò porterà più problemi...vorrei che non lo rovinasse come ha fatto a me e come in parte è successo a Dany, ma credo che ormai sia troppo tardi, nonostante tutti i mieie sforzi...

Voglio chiudere con altro...

Clarabella è parcheggiata qua sotto, in fondo alla via, vicino alla piazzetta...almeno fino a dieci minuti fa ancora c'era e pare che fosse tutta intera...!  Me l'hanno restituita con 100 km in più (n'do cazzo ce so annati?!?!) e pare che hanno cambiato solo i cavi (che palle, ormai speravo nella centralina...) Adesso devo imparare, oltre che a guidare, a PARCHEGGIARE!!!

Altra pagina.

Oggi torna Rocky...per il momento lavora dal giovedì alla domenica con me...finchè la "faccenda" non sarà sistemata...ma alla fine lui starà anche meglio di me...quindi è inutile penare, anzi...sono io che devo cominciare a cercare altrove...che palle!!! Vabbè, comunque sono contenta per lui...

Altra pagina.

Lunedì c'è la festa al casale e sta botta non ci stanno scuse...DEVO andarci...! Cioè ancora mi fanno pesare dell'altro mese...ieri Igor mi fa: "Perchè non sei venuta l'altra volta al casale? C'erano tutti...!" Volente o dolente ci devo andare, ma chi mi conosce sa che non sono per queste cose...

Ps: Brava Ela, nonostante tutto riesci a far credere di pensare a "frivolezze" anche se il tuo cervello è in continuo subbuglio per atro...sei sempre stata brava a far credere agli altri che "va tutto bene" e che pensi a "cose normali" e non a problemi così infinitamente insormontabili....brava!!!

...è il titolo del film che ho appena visto...carino, anche se un po' lento...Vaporidis nella parte del coatto non va...il suo personaggio che doveva essere duro con gli altri, ma di animo dolce solo con la sua ragazza non si è capito....Faletti a volte troppo impostato...e la Crescentini con quella parrucca...sta meglio bionda, anche perchè poi mi ricorda troppo Rina e anche a lei dicevo sempre: "Stavi meglio bionda...!".
Per il resto, oggi sono dovuta scappare da casa...stavo impazzendo...trovando rifugio a casa di Marco...per me quella casa è la serenità più completa...mi piace troppo vedere una madre che fa la "mamma"...che si preoccupa dei figli, della casa, e si mette ai fornelli per preparare la cena...che vizi tutti...che si interessa del prossimo...insomma tutto quello che trovo a casa mia!!!  
Ho trascurato come al solito alcuni miei doveri...mi spazientisco presto con mio fratello e poi mando tutto all'aria, sapendo di sbagliare, ma non sono una macchina...sono un essere umano e pur sapendo di sbagliare non posso fare altrimenti...quando mi incaz non ce n'è per nessuno...!
Non so se domani mattina ce la farò ad accompagnare la mia nonna...non si può rimandare a mercoledì!?!??!  Spero di sì, perchè ho un sonno tremendo e ho un botto di cose da fare a casa in mattinata...!!!
Clarabella ancora niente...oggi mio padre ha fatto un'altra telefonata...credo che arrivi la macchina di cortesia...guarda se alla fine non mi ritrovo con una vecchia Panda!!!!  Vabbè, se arriva fanculo faccio tutti gli incidenti di questo mondo e non me ne frega niente di sfasciarla!!! Yes, I do!!!!

...il sonno è tanto...più che altro è tutta quella birra che mi sono scolata...era un botto che non succedeva e infatti ero anche sicura di non finirla, invece...tutto sommato la reggo pure, forse perchè oggi ho mangiato...e dopo tutto ciò sono sicura che domani mattina la mia bilancia piangerà...forse io piangerò!!! E vabbè, almeno per una sera mi sono rilassata, ho abbassato le mie "difese" e tutti i problemi sono stati accantonati per un po'...so che ora andrò a letto e domani mattina tutto ricomincerà: a casa che non va....i miei fratelli che mi fanno penare...mio padre che spero possa tornare a sorridere presto...mia nonna che VOGLIO che possa FINALMENTE SORRIDERE, mia madre che...no, è inutile, su di lei ormai non ho più nè desideri nè speranze...ormai solo rassegnazione...! E poi ci sono le cose meno importanti...la mia battaglia continua con il cibo o con il peso o con il mio corpo o con me stessa...non so se è tutto una cosa o sono distinte e separate....la macchina che possa tornare sotto casa (anche se mi dà meno preoccupazioni tenerla alla Chevrolet, piuttosto che qua sotto con l'ansia che le diano fuoco o che la rubino o che le possano fare del "male")...il lavoro che NON voglio più rotture di coglioni, nè tantomeno discussioni con ragazze con ben poco cervello e persone che lavorano veramente a cazzo...e non ultimo un piccolo barlume di speranza: Rocky a lavorare di nuovo con me...voglio troppo bene a quel dolce cioccolatino nero...e so già che mi mancheranno i suoi  scherzi, i suoi dispetti, le sue risate, i suoi bacini, i suoi abbracci, tutte le sue premure e soprattuttoi suoi occhioni grandi grandi...eppure tutti gli vogliono bene e qualcosa di buono per lui accadrà...lo spero troppo...!
Confusa me ne vado a dormire...con mille pensieri o forse nessuno (mi sento un po' Pirandelliana stasera!!!)  e sicuramente sognerò di aerei e di cabine di pilotaggio...chissà magari un giorno anche solo per un minuto ci entrerò anche io e farò mille domande a Llo per sapere a che cosa servono tutti quegli aggeggi!!!  L'unica certezza che ho in questo momento è la mia "massima del periodo"....

"...nessuno è solo finchè di notte
anche lontano ha chi non dorme
per pensare a lui…"

...notte...

Co…mmo deo
So innoe
Oe eo
Soe chene-ene ribos

Antigos ‘spiritos, umbras…
Parent chi benint a mie

Ti cherzo donare su sambene
E’ la vita mia
Ti cherzo leare, oh…
E t’amo, e t’amo
Ses sa vida mea
Ogni cosa tua
E t’amo, e t’amo, oh…

Arcanos libros in domo mea
Sento le parole tue

Ti cherzo donare su sambene
E’ la vita mia
Ti cherzo ninnare, oh…
E t’amo, e t’amo
Ses sa vida mea
Ogni nota tua
E t’amo, e t’amo, oh…

Anche se non è più casa mia
Sento le tue melodie

Ponemila un’idea in sa manu, in su coro

Ti cherzo donare su sambene
Ses sa vida mea 
Ti cherzo ninnare, oh…
E t’amo, e t’amo
Ses sa vida mea
Ses sa vida mea 
E t’amo, e t’amo, oh…

Arcanos libros in domo mia
Sento le parole tue

Co...mmo deo
So…li noi
Oh eh, eh oh
Vola questo canto per te

...forse ho sbagliato, forse no...forse sto prendendo una fregatura...ma non posso farci nulla...appena l'ho vista ho capito che ci "appartenevamo"...che avremmo trascorso del tempo insieme (quanto è tutto da vedere)...e poi stava lì, a guardarmi con i suoi "occhioni" grandi e a dirmi: "Prendimi, prendimi, prendimi..." Devo ammettere che tutto è contro di lei...non è bella, non è di qualità e me l'hanno vivamente sconsigliata...eppure...che devo fare...sono testarda...ormai mi era entrata in testa "lei" e ci pensavo anche di notte...chissà poi perchè proprio lei tra tante...mah...sicuramente dovrò prendermi parecchio cura di lei....mi darà da pensare...mi darà tanti pensieri e tanti problemi...però ormai mi ci sono già affezionata senza averla mai sentita "ruggire"...ok sono da ricovero .... CIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!

...è veramente passato troppo tempo e di cose ne sono successe...eh, se ne sono successe!!!! Innanzitutto sono andata in ferie....meritate, aggiungerei!!!  
Da sottolineare il fatto che io ho finito di lavorare il sabato alle 21 e alle 3 di notte ero già in viaggio...prima destinazione: Bordighera!!! All'inizio bella impressione...sono rimasta colpita da tutti quei fiori viola che ricoprivano la cittadina....mi sembrava di stare in una piccola cittadina del sud della Francia...ma poi l'impatto con la realtà e soprattutto con l'albergatore dell'hotel che avevamo prenotato non è stato dei migliori...senza entrare nei particolari, dico solo che siamo entrati in albergo e dopo neanche 2 minuti eravamo fuori alla disperata ricerca di un albergo con una matrimoniale libera (assurdo pensando che era il 12 di agosto!!!). Se ci ripenso mi vengono i brividi...io mai me ne sarei andata solo per la scortesia di quell'individuo, ma non perchè non se lo meritasse, solo perchè ero stanca morta e non avevo alcuna intenzione di passare la notte a dormire come i barboni in macchina, visto che qualsiasi albergo entravamo a chiedere una stanza ci rispondevano: "Siamo al completo!". Gira che ti rigira siamo arrivati a Ventimiglia...e gira e gira, abbiamo trovato un albergo con una stanza libera...evvai!!! Adesso non entriamo nei dettagli perchè posso assolutamente dire che lì c'era qualche presenza assolutamente negativa...ma non era neanche una questione di crederci o no...lo sentivo dentro...mai una sensazione così brutta nella vita mia...lasciamo perdere, va!!! Ad ogni modo quei cinque giorni nonostante alti e bassi, sono stati tutti "francesi"...partendo da Menton, per spostarsi poi a Montecarlo, Il Principato di Monaco, Nizza, Antibes, Saint Tropez e Cannes...Facendo un riassunto...il Casinò di notte ha il suo fascino...

Sì, è stata una bella vacanza...durata poco però...tanti chilometri fatti in macchina, 859 foto, tanti ricordi,  e tanti bei posti visti...e anche un sacco de soldi spesi!!!!  Però un cosa è certa...LO RIFAREI!!!!!!

Inizialmente volevo fare un sunto di questo mese e mezzo ytascorso dall'ulrima volta che ho scritto qua, ma sono troppo stanca, allora per oggi il sunto sulle mie vacanze è più che sufficiente...anche perchè è una settimana che ho ripreso a lavorare e ho troppo sonno arretrato...non ci credete? Basti pensare che in vacanza mi addormentavo in macchina...chi mi conosce sa che è impossibile, eppure ho la prova visiva...me ne vergogno, ma mi sono appisolata un sacco di volte...

Quindi, onde evitare di addormentarmi sulla tastiera e fare questa ennesima becera figura, faccio un inchino e mi ritiro nelle mie stanze, lor signoria...buona notte!!!!

Ho appena attaccato con mia nonna...stavolta l'ho raccontata io un po' di verità...basta con le bugie di violenze e soprusi vari...l'unica cosa che c'è stata è stata quella coltellata, quindi....e comunque mi sono rotta i cogl che gli altri debbano chicchierare...per anni si sono fatti i cazzi loro, continuano a farseli...parlano solo per passare il tempo...come ho già detto a mia cugina è più produttivo leggersi un libro...accresce la propria cultura personale e arricchisce il linguaggio e il tempo passa che è una meraviglia...basta con le vicende della famiglia Chiara!!! Fatevi i cazzi vostra!!!!  

Voltiamo pagina...

Oggi sto molto meglio, mi sono fatta pagare da Roberto, anche se mi scoccia andere a "chiedere"...lui non se l'è ricordato perchè ha il cane con la lesmaniosi e stava a pezzi...porello!!!!
Comunque oggi ho capito perchè la "signorina bella" ha cagato il cazzo a me quella volta...a quanto pare i primi tempi faceva la stessa cosa che faccio io e...non ce l'hanno voluta perchè non era adatta...lenta e soprattutto antipatica...visto che era la ex del boss e non la potevano sbattere fuori a calci in culo, così l'hanno passata sù ai tavoil...ora si spiega perchè quell'uscita dell'altra volta...io so andata bene subito e tu no, pappapero!!!  
Quanto so vipera...occhio al mio veleno...è letale!!!!

Sì, sono stata malino...ho trascorso la giornata piegata in due sul divano, ma ora va meglio...speriamo che per domani sia tutto ok, perchè non ci sono caz e al lavoro ci devo andare...comunque meglio che sia successo oggi che sono di riposo che in un giorno lavorativo...io poi il dolore non lo sopporto e sono anche restia a prendere le medicine...un controsenso vivente, lo so!!!  
Stasera vado a letto presto, anche perchè mi sono presa una tisanuccia alla cannella ad effetto relax e già mi sta già venendo sonno...meglio così!!!

Vedi, vedi...quando sono sola soletta ho più voglia di scrivere...forse perchè non essendoci Marco a cui fare una testa tanto con tutte le cavolate che mi succedono, da qualche parte le devo fare uscire fuori, o no?  Scherzetto...è facile dirle a parole, ma a scriverle proprio non mi prende...!
Posso dire che al lavoro sono sempre tutti più esauriti...anche io, ma per il momento riesco a rimanere calma...ah, le ragazze ormai non scendono più...sarà un caso?  Per me è meglio così, perchè mi irritano...devo farci il callo però...la cosa divertente la capisco da come mi chiamano: Manu, Emanu, Emanuè, Ema...ma nessuno Ela...sono tutte semplici conoscienze dovute al contatto forzato lavorativo...!!! Giusto Pina a volte mi chiama Ela, ma questa è un'altra storia...e quando mi sento chiamare così un po' sono contenta...perchè significa che non devo affilare le unghie e preparare i coltelli!!!  
Per la cronaca, la tortina di ieri sera mi a fatto malissimo...ho passato l'intera nottata sul trono e anche parte della mattina...avevo il terrore di bere e mangiare...infatti fino alle 18 circa non ho toccato cibo...poi giù abbiamo fatto certi sfiziosetti...tipo le mele fritte (anche se le abbiamo messe in forno) il riso alla cantonese con i wurstel...vabbè, lasciamo perde...ma in una cucina è più che normale che ogni tanto qualcosa se spizzica!!!  
Ah, ieri sera ho fatto una chiacchierata interessante...in questo modo non ho proprio passato il mio compleanno da sola e triste, in mezzo a urla e fandonie..è stata una serata contornata da risate, lacrime, pensieri, riflessioni...in cui finalmente ero rilassata e soprattutto me stessa...libera di dire una cazzata allo stato puro senza senso, senza la paura di passare per una deficiente...anche perchè ho 25 anni e il tempo delle cavolate è finito, eppure mi piace dirle, mi piace farle...alla fine mi piace divertirmi, proprio come a tutti gli altri e non essere sempre composta e impostata....pronta ad azionare il cervello per risolvere mille situazioni, per trovare una soluzione impossibile per dei problemi più grandi di me che non dipendono dalla mia volontà, nè dal mio impegno, ma chissa perchè mi innalzo a paladina della giustizia e con la mia fascia intorno alla vita alzo un braccio e volo, nella speranza di risolvere tutti i problemi di questo mondo...! Quando ero piccola mi mettevo un cerchietto intorna alla vita e giocavo a volare, ad essere un'eroina di un cartone (forse Nanà?!!?) ... forse sto ancora continuando quel gioco e non me ne rendo conto?!?!?

Eccoci qua, a un altro giro di boa!!! E sta bottta sono 25!!! Mamma mia, sempre più vecchia!!! Addesso la butto sul ridere, ma oggi mi sono proprio sentita sola!!! Che compleanno di merda!!! Solitamente il giorno del mio compleanno mi prende sempre un'angoscia...solitamente me la faccio venire io, per cavolate ovviamente!!! Quest'anno non ce n'era bisogno: un divorzio in corso, con urla strilli, botte e sangue di contorno...un ragazzo (il mio) che non c'è...una famiglia spaccata...una malattia che inesorabilmente avanza...! Così non ho avuto il tempo di contare le persone che mi vogliono bene e quelle che se ne fregano...maledetta innocenza dei 17 anni, quando aspettavi la mezzanotte per vedere chi dei tuoi amici a mezzanotte fosse stato il primo a farti gli auguri...bei tempi quelli! Quest'anno a mezzanotte, invece, mi sono fatta gli auguri da sola e ho spento il cel! Ecco sì, in 25 anni una cosa l'ho capita: anche se molte (tante) mi distruggo e mi faccio male da sola, sono comunque la migliore amica di me stessa!!!  E infatti mentre andavo al lavoro, mp3 nelle orecchie e risuonava questa canzone di Giorgia : "Che amica sei
non tradirmi mai gli amori vanno tu resterai. Che amica sei chiama quando vuoi se hai bisogno di ridere un po'. Passa il tempo volando noi aspetteremo qui tra un segreto e l'altro fidati di me io mi fiderò di te
e stare ore a parlare e raccontarsi di noi io ti sto vicina non sarai sola mai. Che amica sei vuoi scappare dài andiamo lontano, non lo faremo mai Che amica sei non cambiare mai se chiedo una mano
so che ci sei..." Più queste parole risuonavano nelle mie orecchie, più mi convincevo... "Cavolo, sono proprio io!!"  Tristezza? No!!! Fa parte del mio essere lupo solitario, del mio non saper tenere vicino le persone, fa parte del mio motto di vita FORZA E ONORE!!! E allora via così Emanuela, anche questo giorno è ormai concluso...e tra auguri non ricevuti di persone che speravi in qualche modo si potessero ricordare che esisti (a sottolineare la definitiva rottura tra noi due) e tra auguri ricevuti da persone che mai pensavi te li potessero fare (e sono quelli che forse apprezzi anche di più!!!) con tutti questi pensieri (che poi pensieri non sono) mi abbandono e lascio scorrere gli ultimi minuti di questo giorno...e allora mi dico. "TANTI AUGURI ELA!!! E ricorda io ti sto vicina non sarai sola mai...." MAI!!!!

...al volo che scrivo così, prima di andare a letto...!
Vediamo...ho iniziato a lavorare da Pompi...eh sì, alla fine hanno incastrato pure me!!!  Per il momento mi trovo bene...il lavoro non è così stancante e poi mi diverto anche...certo le rotture di coglioni ci sono ovunque (come le sgualdrinelle che so credono sto caz quando invece so certi cessi...che pensano di aver a che fare con una troppo ingenua, solo perchè gentile, ma chi mi conosce sa che so essere docile e buona, ma quando mi "pesti i piedi" divento una iena e oggi Alice ne ha avuto un piccolo assaggio!!!) Me la comanderò troppo là dentro!?!? Dai scherzo!!! Fatto sta che oggi è mercoledì ed ho già finito la settimana, perchè domani parto per una mini-vacanza!!! Quando ce vo ce vo!!! Roberto non mi pareva troppo seccato...anche perchè gli ho pure trovato la sostituta: mia madre!!! Famo tutto in casa qua!!!  
Meglio che vado a letto, perchè domani mattina al mio risveglio dovrò prepararmi la valigia...non ci credete, eh?!?! La precisina Emanuela che non si è fatta la lista di tutto quello che si deve portare e ancora non ha la valigia già pronta accanto la porta...facciamo progressi, eh?  Domani preparo e se manca qualcosa...si comprerà là....insomma per la prima volta in vita mia parto per una piccola vacanza non a mille, rilassata...alla sti caz, insomma!!! BRAVA ELA!!!!

Stasera ne vagano parecchi di pensieri nella mia testa..
A cominciare dal solito...anche perchè domani mi tocca lavorare con lei...vabbè...voglio proprio vedere com'è diversa...sicuramente larghi sorrisi e finzione allo stato puro...io non sono capace di fingere, almeno non su queste cose, non su certe situazioni...sono una che risponde a tono e anche peggio...dovrò farmi scivolare tutto addosso ed evitare quelle risposte pronte e pungenti che mi caretterizzano contro di lei...non lo faccio di proposito...è solo la sicurezza di essere più di lei...o forse solo un'infantile presunzione...!
Certo la vita è così assurda...leggevo pochi attimi fa alcune righe di chi sente la mancanza della mamma e invece chi ce l'ha preferirebbe non averla perchè solo causa di problemi e pensieri...forse è un po' esagerato il tutto, ma il senso è questo...quando cresci per anni e anni sola, privata della presenza materna solo per causa della sua immaturità e in contemporanea di quella paterna sempre per il suo infantilismo e per la sua gelosia morbosa tanto che per anni il tuo pensiero ricorrente è stato "Perchè non sono orfana?", allora si spiegano tante cose e tante parole che a volte possono sembrare esagerate...
Ma cambiamo decisamente argomento...oggi ho fatto un po' la detective...devo pensare che ha un'altra!?!? Mo la maglietta su e-bay della Polo da donna per chi è?!?! Uhmmmmmmmmmmmmmm....
Oh dio che tajo...ho girato e ho trovato "Ricky e Barabba" e il mio pezzo preferito... "...è un uomo di una sensibilità..."  Che risate...manco a farlo apposta!!!
E allora penso a ieri..cose più o meno belle....ma tutte frivolezze...poi penso a oggi e a i mille pensieri che mi girano per la testa...e nessuno è frivolo!!!

Ps Aggiungiamoci anche questo di pezzo appena sentito in tempo reale: "E per favore, non spariamo cose a cazzo!!!"  Che tajoooooo!!!!

Sono secoli che non scrivo qualcosa su questo blog...forse perchè va così (lo dico sempre )...sento che il tempo scorre...ieri guardavo nel soffitto l'illuminazione dell'ora (me so capita solo io, lo so!)...insomma quei due puntini in mezzo alle ore e ai minuti che continuavano incessantemente a lampeggiare...che segnavano i secondi...mi è presa un'angoscia...capivo quanto il tempo scorra veloce, impossibile fermarlo! E a ogni lampeggio tutto invecchia...tutto passa...vabbè, non mi va di parlarne...è un discorso ampio e "stranamente" profondo...il tempo mi porterà via TUTTO...solo questo posso dire...

Passiamo a cose un po' più frivole...vediamo...ah, il 2 Aprile ho preso la patente...non lo avevo detto a nessuno, solo a Marco...sono stata costretta perchè la sera prima dell'esame eravamo in giro vicino a Piazza Lodi e siccome ancora non ero pratica di parcheggi gli chiedo:
"Mi fai fare qualche parcheggio?"
E lui: "No è tardi e non c'ho tempo da perde stanotte!"
E io disperata come poche: "Ti prego domani ho l'esame e come mi spiega l'istruttore non ci riesco!!!"
E lui: "Smettila di scherzare!"
"Ti giuro che è vero!!!"
"Tu sei tutta matta!!! Ok, facciamo sti parcheggi!"
Bene, quella sera ho imparato la tecnica giusta per parcheggiare, anche se poi tutt'ora quel carro funebre di mio padre mi dà PARECCHI problemi!!! Ma questa è un'altra storia...spero solo che a settembre mi arrivi la Micra di mio nonno...incrociamo le dita!!!  

Altre cose...nonno non sta bene...a dir la verità non ci sta più con la testa...anche l'altro mio nonno, ma in modo diverso...mia nonna sta così...e il tempo passa....
La cosa peggiore è mia madre...le è ripreso la botta di matto...non mi va di parlarne, ma la situazione è veramente insopportabile...non so più che fare...se si avesse a che fare con una persona normale, almeno si spererebbe in un divorzio o in un "abbandono spontaneo" da parte sua di questa casa...e invece no...rimane sotto il nostro stesso tetto...come un ospite...come se fosse in un albergo...come un'estranea...come una che non ci sta con la testa...e naturalmente a rimetterci è il resto della famiglia...spero in un suo rinsanamento nel più presto possibile, ma non credo che questa sia un qualcosa che mai si avvererà!!!

Un bel respiro profondo e si va avanti!!!

In questi ultimi giorni sono stata impegnanta con il mio adorato cagnolino...purtroppo, dopo l'operazione al crociato di due anni fa, gli è toccato farne un'altra...stavolta la castrazione...poverino il mio cucciolotto senza le sue palline!!!  A parte gli scherzi...inizialmente ha sofferto parecchio, non a caso la prima notte l'ho passata completamente in bianco per stare per terra con lui a calmarlo...ora credo tirino un po' i punti...si continua con le pasticche e con quel maledetto collare elisabettiano, ma credo che tra qualche settimana tornerà tutto ok!

E il tempo passa...

Marco si è finalmente comprato quello stereo della Panasonic...beh vedere la tv in macchina è davvero un figata...per i dvd avevamo già quello portatile, ma questo fisso in macchina è veramente un pozzo di tecnologia...erano due anni che lo vedevamo da Saturn....così lontano (1000 euro!!) e invece...eccolo qua tra noi!!! Comunque non parliamone troppo...non vorrei che glielo fregassero co tutta sta pubblicità!!!  

Bene, sono riuscita a scrivere questo post senza cadere troppo nell'autodistruzione...senza piangermi addosso dopottutto..scrivendo qualche news così...frivola se vuoi...ma dentro tutte queste cose che scrivo e che non scrivo c'è un unico filo conduttore che lega il tutto...

e il tempo passa...

...quando sparisco è perchè c'è qualcosa che non va...come sono strana...preferisco ancora tenermi dentro le cose e mettere da parte gli altri per non contaminarle con le mie fesserie...! Scrivo solo perchè non voglio dimenticare questi istanti...sono andata al cinema a rivedere per la seconda volta "Ho voglia di te"...non tanto perchè sono fissata, ma perchè mia cugina l'aveva visto a metà perchè si era sentita male e volevo esserci io stavolta...anche lei va così e così...è tornata a 43kg...darei un pezzo della mia anima per aiutarla, eppure io che ci sono passata sono impotente proprio come tutti gli altri....la verità è che ognuno la vive a modo suo...! Cmq non sono qui per scrivere cose brutte...solo per incorniciare una bellissima situazione..al cinema con due delle persone che amo di più: mia cugina e Marco...ho passato delle ore bellissime, non tanto per quello che si è fatto, ma per la situazione...per la compagnia...vi amo entrambi, ognuno in un modo diverso ma...VI AMO!!!

...fare un riassunto di questi giorni non è facile...sinceramente ancora ne sono un destabilizzata...un po' come dice il messaggio che mi ha mandato Patrizia poco fa "...mi tramano ancora le gambe...". Da dove iniziare...penso che negli ultimi post avevo scritto che la mamma di Bruna era grave...quello che non ho aggiunto è che non ci ha lasciati. Una cosa più che sconvolgente...per me innaturale, anche se poi Marco mi ha corretto dicendo "prematura"...no per me è ancora innatuarale. Lo dicevo proprio a Patrizia...magari alla nostra età è naturale (e naturalmente doloroso) vedere andarsene i proprio nonni, ma no i genitori!!! Sarà che poi io con la morte ho ancora quell'incomprensione di fondo, quella inaccettazione completa...anche se poi ho scoperto che forse non sono l'unica...anche la Patty per quanto era scossa ancora non se ne rendeva conto...!
Ma andiamo per ordine...credo innanzitutto di aver fatto delle scelte giuste...sia ad andare al funerale, sia a vedermi prima con Patrizia...ci sono delle priorità nella vita e stavolta sono stata matura e coscienziosa e le ho apprese in pieno, ma no perchè era un "dovere" perchè per me Emanuela era normale e giusto che fosse così! Per prima cosa sono stata felicissima di ritrovare Patrizia..e l'ho ritrovata proprio come l